— мы часа три наблюдаем за оптимусом праймом и бамблби, закинув ноги на кресла впереди нас. понедельник, ночной сеанс, в зале кроме нас еще два угашенных парнишки где-то на первых рядах, но их едва слышно за грохотом взрывов и скрежетом металла на экране. у рядового пака после армии башка колючая, он сползает мне на плечо и утыкается макушкой в щеку. иногда спрашивает что-то очень тихо, но чаще мы просто шипим на неуязвимость героев. я зеваю и смотрю на его пальцы в темноте. у него красивые пальцы. красивее, чем мои. и часы здоровые на запястье. в зале тепло и темно, мне сонно и спокойно. до половины второго ночи мы ждем паковское такси, я мёрзну, потом мы наскоро обнимаем друг друга и хлопаем по плечам. пак говорит, что я красивая, просит не плакать этой ночью и садится в машину. я не буду.

upd: when your брутальный татуированный оппачка being like какой-то семилетний мальчик........

but idc lol

@темы: every day is a fckn holiday!

---

— прошлым вечером я говорю рядовому паку, что мне чертовски тоскливо. он звонит мне минут через пятнадцать и просит не плакать, потому что сейчас я не одна, и все в порядке. парадокс в том, что я все-таки одна. мы разговариваем часа два или два с половиной, я киваю и прокусываю свои нещастные губы до такой степени, что сегодня они все в ссадинах, ярко-красные и болят. рядовой пак рассказывает про своего отца и про скитания по съемным хатам, про брата и всю эту жесть, про церковь, в которую ходит, и доверие, которого нет. я прошу привезти мне мармеладных червей из кореи и пару тетрадей, в коллекцию. он случайно включает фронталку, я вижу, как исчезают его глаза, когда он смеется. почти как у ким дживона. внутри снова что-то переворачивается. и я благодарю всех богов и не богов за то, что меня никто не видит в эту самую секунду. я прошу пару минут на то, чтобы выловить кота, отключаю микрофон. конечно же, я не ищу кота. я опять рыдаю. но всё нормально. я снова включаю микрофон и говорю, что кошак — вредная мразь. говорю, что хочу спать. говорю, что мы обязательно увидимся. кладу трубку. потом меня прорывает. мать злится и обещает отправить меня не к психологу, но к психиатру. мне как будто снова шестнадцать. я как будто снова разъебана в щи.

— после вчерашней поездки за город мне ненадолго легчает. вечером мы сидим с семьей в якитории рядом с домом ба. ба хмурится на кальмары, мы заказываем ей курицу в остром соусе. отец пьет за мои «успехи в учебе», грустно смотрит футбольный матч с мексикой(?), наши проигрывают (как обычно), и я в этот момент с этими потными придурками на поле — одно целое. тоже хочется лечь на газон и ненавидеть весь мир за то, что ноги кривые. на обратном пути я рандомно покупаю орхидею. от прямых солнечных лучей у витрины по лепесткам цветков пошли крошечные темные точки-ожоги. орхидею уценили почти вдвое, потому что никто не хотел брать растение с дефектом. я решила, что мы вполне подходим друг другу. сегодня чищу компьютер. удаляю все, что имело смысл еще недавно. опять реву. потом бью себя по роже. успокаиваюсь. всё будет в норме. нужно просто ещё немного времени, и все будет в полном порядке. я себе всё это выдумала, и пора бы жить тем, что есть на самом деле, если и правда не хочу загреметь в больничку со срывом.

@темы: посмотри на небо и улыбнись, every day is a fckn holiday!

---

— 'thank you for the tragedy, i need it for my art.'

@темы: цитатник

---

— хе. мать вчера сообщила, что если я не перестану, она запихнет меня в дурку до сентября. обидненько. :}

@темы: размышления

---

— была за городом, пряталась в лесу, собирала комариные укусы и снова училась отключать голову и не называть себя другим именем. завтра встречаемся с кимким и к. (я надеюсь), потому что потом кимким уезжает в питер. в. обещал вытащить и даже практически не испугался моей возможной истерики, а. за компанию с ним говорил про встречу спустя год, оппа до отъезда в корею тоже возжелал пересечься. а по дороге домой звонил м., но я так и не поняла толком, чего он хотел. видимо, не оставляет попыток сходить на «артура».

— энивей, я всё ещё чувствую себя очень одиноко. особенно ночью, когда все засыпают. не перешибают это чувство даже сериалы, даже аудиокниги. ощущение такое, словно меня высадили где-то на трассе пустынной. без билета, без денег. а я доверяла водителю и кивала даже тогда, когда он заводил тачку и скрывался прочь за горизонтом. вот как-то так.

@темы: на дне глубокого озера

---

— bye.

---

— проспала 11 часов. рыдаю. то ли это от счастья, то ли отходняки. то ли понимание отсутствия чего-то, на что можно было бы отвлечься от мыслей о тебе. сессия закрыта, экзамены сданы. я привыкаю к свободе. пусть у тебя всё будет в порядке. 143.

@темы: на дне глубокого озера

---

— я с пяти утра на павелецкой. батя еще до открытия метро закинул меня в типографию, тусили тут часа два с прекрасным дядькой, который мне все аккуратно и без лишней спешки сделал. потом пришла кимким. и снова ушла! и вернулась. я все это время продолжаю сидеть тут в углу с ноутом и халявным вайфаем. меня опять немного подташнивает, а еще я в который раз тону в лужах, ноги мокрые, горло разболелось. хочу уже быстрее отбарабанить это говно и уехать домой, отсыпаться. или к бабушке. хотя, наверное, пока все-таки отсыпаться. настроение какое-то истеричное, одновременно хреново до страшного, потому что я все еще думаю о том, о чем поры бы нахрен забыть так же, как забыли обо мне, эээ, но с другой стороны я опять сожрала веселые колеса ииии... все веселенько.

@темы: every day is a fckn holiday!, д — дизайн

---

«ну ебана, взял бы тебя на руки с ноутом и папкой а3 и унес бы в шаурмечную, прям как в тех самых голливудских мелодрамах…»

— а.

крики мои слышны далеко-далеко отсюда.

@темы: цитатник, томодачи распрекрасные

---

ким дживон биас намбер ван эвер тттттттттттт

12.06.2017 в 14:20

Пишет  kitory:

@темы: oh gosh! you make me feel hot

---

— если я доживу до обеда завтрашнего дня, это будет победой. это будет праздником и облегчением. мне ещё никогда не было так тяжело физически и морально. очень сложно работать, когда голова забита совершенно другим. очень сложно не терять сознание в метро, очень сложно не понимать, болят ли глаза от отсутствия сна вторые сутки или все-таки от слёз. эта сессия очень тяжелая. по моей же вине, на самом деле. я не вывожу. я отвлекалась на болезненное и тягуче-чернильное, я многое не успела, я очень сильно устала. моё подростковое, лишенное всякой девичьей привлекательности тело болит и ноет, каждой клеткой реагируя даже на вспышки света. мне правда очень нужна помощь и поддержка. и я благодарна людям, которые остаются рядом и поддержку мне эту дарят безвозмездно, просто делятся теплом, просто догоняют, закрывая зонтом от дождя, чтобы я не мокла до нитки по дороге к метро, просто улыбаются и слушают очень внимательно. я сегодня взглянула на людей вокруг меня немного иначе.

(мой внутренний бобби покидает дождливый сеул и летит в солнечную вирджинию с зубастой, дурацкой своей улыбкой. там его ждет загоревший немного ханбин. у них все замечательно. они справятся)

@темы: посмотри на небо и улыбнись, every day is a fckn holiday!

---

— слушайте, это настолько прошибает, что я просто тттттт это почти как видеоарт, перформанс.

henson's work to me can only be described as 'beautifully tragic'. his lyrics hold the kind of sorrow in them that makes, for example, this particular song, engage you in life's faults. the woman here is living this state of affliction that is gloriously anguishing. it represents that one state of oblivion in which everyone so dearly tries to avoid, she not only believes this other person does not know who she is, but she, herself; she does not truly know her own personage, her own soul. her standing alone in such a vast space symbolizes the seclusion and loneliness that is created with a life lived with no love of oneself or others. love is selfish, but once found, it is the most gratifying thing of all.

@темы: художественное

---

«не будь пидрилой, возьми себя в руки и купи сепе новое платишко, заебал»

—  Риэл, свет очей моих. <з

@темы: цитатник, томодачи распрекрасные, май кокоро из брокоро

---

— долго базарю в скайпе с ю., он говорит мне не унижаться и перестать постить все это дерьмо. иии... да. да, наверное. раз уж в самом деле ничего никому не нужно и у всех всё норм, то че я тут ваще себя истязаю?
upd: тут возникло недопонимание хддддд дорогие пчи, это не вам адресовано, я не призываю вас комментить мою жопоболь, ни в коем случае хдд

@темы: размышления

---

— «не реви! щас пригребу! чего тебе привезти вкусного?» — сказала бабушка и рассмеялась в трубку.

@темы: фэмили

---

— я не знаю, насколько несчастной выглядит моя рожа. в смысле, я себя не жалею, нет, просто не могу это контролировать. доходит до абсурдного. сегодня расплакалась в метро. стоящий рядом мужик вопросительно кивнул (видимо, для него это было еще более неожиданно, чем для меня), я только улыбнулась в ответ и башкой отрицательно мотнула, мол, не-не, все нормально. как у муджуса. вечером вышли за жратвой для кота, по пути в магазин случилось зе сейм, так окликнул веселый дядька муслим из лавки с сухофруктами. посмотрел на меня, потом молча отрезал штук пять здоровых гроздьев чурчхелы, завернул в пакет и вручил со словами, что я ничего ему не должна. люди вокруг какие-то очень добрые. неожиданно добрые и хотят чем-нибудь помочь. по причине описанного выше пришлось рассказать матери о том, как сильно я проебалась и в чем именно, почему мне нужен психолог и почему я не могу нормально дышать. не знаю, что она теперь думает. почти ничего не сказала, но было видно, как сконфузилось её лицо. вангую, что если бы её руки не были заняты пакетами из супермаркета, она бы точно покрутила пальцами у виска. говорила я, конечно, в общих чертах, без особых деталей. «и что, ты влюбилась в этого человека?», «поздравляю, доигралась». мне кажется, мне просто не особо верят. ну, или со стороны проблема не кажется проблемой. во всякой случае, явно не такой серьезной, как чувствуется. поэтому мне и требуется психолог. проблема с самоидентификацией. нежелание жить в социуме и взаимодействовать с реальностью. размытие границ между мной настоящей и мной выдуманной, сетевой. я просто хочу, чтобы кто-то большой, сильный и спокойный как кит пришел и забрал меня. не хочу ничего решать, не хочу. хочу быть слабой, так ненавистной феминисткам бабой.

@темы: на дне глубокого озера

---

— ыыы, перечитываю сообщения капитана за 2015, большие такие, заботливые, осторожные, волнительные очень. это когда всем уже было тепло и спокойно, когда всех отпустило, когда появились другие люди и дела. были траблы. капитан ещё тогда советовал бросать всё это говно, но процесс затянулся ещё на полтора года. блять, вот никогда я тебя не слушала. зато я помню 19 ноября. дурья башка! thanks, byg, thanks a lot for all the memories.

@темы: май кокоро из брокоро

---

— даешь переломный момент. надоело. страдать, думать, жить вымышленным миром и вымышленными, лживыми филсами без формата и будущего. с этого дня буду переучивать себя — писать от лица девочки. пора взрослеть и посылать в жопу дивный мир ролеплея со всем его извечным дерьмом. в 2014 жизнь меня ничему не научила, может, хоть теперь всякое желание торчать в тырнетах отпадёт. клин клином. вышибаем тоску отвращением. пора любить себя и свою настоящую оболочку. встречайте. больше никаких пидорских мальчиков в самоидентификации. только лиса.

@темы: размышления, every day is a fckn holiday!

---

— смотрю на фотки июльансамбля с пресс-конференции на урале, а там везде мои афиши, прессволы, билетики. аж сердце радуется, хоть и вышло полное говно из-за того, что уральские дизигнеры придумали пицот ебанутых правок.

@темы: д — дизайн

---

i wish i could change all this now,
our paths separated somehow,
maybe one day they'll cross again,
i hope things look different then.

@темы: размышления