— но совсем весело мне было сегодня. снилось, что перед уходом в армию джиди релизнул какой-то совершенно жуткий, гейский, пошлый клипец, в котором все мужики вайджи внезапно сношались друг с другом, предварительно разделившись по пейрингам, и жрали какие-то колёса. там даже даблы были! и этот клип потом заблочили везде, во всех социальных сетях и на тв, в контакте за его заливку забанили несколько групп, потому что джиди оказывается в видеоряде обдолбался феном, а ещё это была открытая пропаганда гомосексуализма и разгульного образа жизни. у меня перед глазами до сих пор картина, как джиёна в задницу шпилит сынри, но это всё снято так по-киношному, ну, знаете, не совсем уж откровенная порнуха. я, блядь, в шоке от своей башки, что это было...
пятница, 02 марта 2018
бешеные псы в рваных скафандрах
— в последние несколько дней мне постоянно снится какая-то адская жесть. вчера сон был странный, неприятный очень. якобы в здании мгу есть лифт, который, если ты не дай боже нажмёшь вместо первого этажа на кнопку минус первого, начинает с небывалой скоростью лететь вниз, потому что выясняется вдруг, что там шахта в 1200 метров глубиной. и остановить лифт невозможно! пока мы летим вниз мы — это я и четыре паникующих барышни, которые в лучших традициях забугорных боевиков скребут по стенам модными ногтями, я лихорадочно жму на все кнопки, пытаясь вызвать диспетчера. потом лифт с грохотом приземляется на самое дно этой жуткой шахты, вокруг темно и не хватает воздуха. что говорит мне диспетчер? «девушка, вы должны написать министерству или он сказал «депутатам»? в твиттер, просто этот подъемный механизм заработал впервые за 140 лет, всё заглохло, но если вы им докажете, что действительно зависли на самом дне, они подадут электричество на станцию, и вас тогда можно будет вытащить!». я проснулась под впечатлением, потому что ощущение падения с высоты, пусть и в кабинке, — это самое ненавистное, что только может быть. имхо. ну правда, это просто ужасно. боюсь высоты до усрачки, а мы ещё и бились этой кабиной обо все стены шахты, я почему-то точно знала, что там всюду торчат куски арматуры. и если мы ударимся чуть сильнее, то эта железка протаранит хилую стенку и проткнёт кого-нибудь насквозь!
— но совсем весело мне было сегодня. снилось, что перед уходом в армию джиди релизнул какой-то совершенно жуткий, гейский, пошлый клипец, в котором все мужики вайджи внезапно сношались друг с другом, предварительно разделившись по пейрингам, и жрали какие-то колёса. там даже даблы были! и этот клип потом заблочили везде, во всех социальных сетях и на тв, в контакте за его заливку забанили несколько групп, потому что джиди оказывается в видеоряде обдолбался феном, а ещё это была открытая пропаганда гомосексуализма и разгульного образа жизни. у меня перед глазами до сих пор картина, как джиёна в задницу шпилит сынри, но это всё снято так по-киношному, ну, знаете, не совсем уж откровенная порнуха. я, блядь, в шоке от своей башки, что это было...
— но совсем весело мне было сегодня. снилось, что перед уходом в армию джиди релизнул какой-то совершенно жуткий, гейский, пошлый клипец, в котором все мужики вайджи внезапно сношались друг с другом, предварительно разделившись по пейрингам, и жрали какие-то колёса. там даже даблы были! и этот клип потом заблочили везде, во всех социальных сетях и на тв, в контакте за его заливку забанили несколько групп, потому что джиди оказывается в видеоряде обдолбался феном, а ещё это была открытая пропаганда гомосексуализма и разгульного образа жизни. у меня перед глазами до сих пор картина, как джиёна в задницу шпилит сынри, но это всё снято так по-киношному, ну, знаете, не совсем уж откровенная порнуха. я, блядь, в шоке от своей башки, что это было...
вторник, 27 февраля 2018
бешеные псы в рваных скафандрах
— я тут, помнится, грозилась купить себе средневековое таро. и что бы вы думали? в свой день рождения я забежала в ведьмино счастье на китай-городе ровно за этими картами. только средневекового там не было, оставалась дорогущая колода голден висконти, тоже красивая, зараза, как рассвет. но и с ней не срослось ничего страшного, я куплю её потом, потому что на прилавке оставалась последняя(!) колода таро дель фуэго, на которую я зарилась в интернетах уже очень давно, ибо она совершенно безумная. яркая, красочная, местами криповая в своих излишках и десятках глаз, но вместе с тем притягательная, невероятно экспрессивная и м о я всецело. как сказала к.: «тебе очень подходит, такая же нестандартная», с чем я, как ни странно, соглашусь. меня всё ещё привлекают более классические колоды, то же марсельское таро. красивые они. но вот эти карты! буквально за секунду зацепили! и вот я уже стояла счастливая и довольная у кассы, даже завела себе членскую карточку, а заодно прикупила очередную коробку индийских благовоний. которые уже почти все сожгла, потому что пахнут клёво, но не понимаю, чем именно...
+
+
среда, 21 февраля 2018
бешеные псы в рваных скафандрах
— в общем, что я хочу сказать. это победа. потому что в очередной раз моё ярое стремление посетить пары с больным горлом и температурой выходит мне боком. ещё и, блядь, каким! привет, это я, сижу в соплях, кашляю аки туберкулёзник и жду участкового врача, потому что ума не приложу, чем именно мне стоит лечиться. в больших количествах поглощаю стрепсилс, запиваю всё это дело горячим медовым молоком и ненавижу себя. потому что не самой лучшей идее было понедельничное моё хождение по китай-городу с температурой 37,6, ага. привыкаю к маку, иногда ещё фоново думаю о том, что стоило брать пятнаху, а не тринаху, потом вспоминаю, сколько она весит, соотношу размер ноута с размером рюкзака и говорю себе, что я умница и всё сделала правильно. что меня чутка подбешивает нынче в маке, так это то, что на клавиатуре нет возможности зажать одновременно две кнопки ну вот просто нет — и всё, жми последовательно, а я так нимагу, аьаьаьаьаь, а ещё на тачпаде не пашет функция с двумя кликами! чтоб перетащить что-то куда-то — жми. нереально бесит.
понедельник, 19 февраля 2018
бешеные псы в рваных скафандрах
— а вчера я потратила 110к рублей на макбук про, заболела и прокляла всё в попытках скачать адекватный пиратский софт. oh gosh.
бешеные псы в рваных скафандрах
— в детстве меня никогда не стремились одевать в розовый. маме, конечно, хотелось, чтобы её дочь иногда гоняла в платьях и цветочных сарафанах, но как-то не срослось. я любила прыгать по гаражам, забираться в заброшки частного сектора и влезала на самые высокие ветви дворовых деревьев. да и розовый сам по себе стойко ассоциировался у меня лишь с барби, куклами-младенцами и их хозяйками — вредными соседскими девчонками в майках с бабочками и вензелями и кружевных носках под босоножки, на которых быть похожей мне принципиально не хотелось а бабушка упорно вопрошала, мол, почему я просто не могу быть как они, потому что эти жестокие дети всегда стремились втихаря поднасрать тебе у тебя же за спиной, пустить слушок, бойкот устроить(?). всё в этом ключе. так что лет до десяти я требовала у родителей исключительно тёмно-синие шмотки, периодически бывала спутана с мальчиком из-за короткой стрижки и из принципа отметала всё девчачье и блестящее. так вот, к чему эта история. а к тому, что годам к восемнадцати во мне проснулась реальная любовь к розовому. во всём. нежно-розовые свитера, лак для ногтей, чехол на мобильнике, серьги, килотонны канцелярии и всего того, что нынче гордо именуется тем самым пресловутым «мимими», от которого я отплевывалась и открещивалась долгие годы. единственное, я, наверное, никогда в жизни не полюблю блестки на одежде. любые. меня в ужас приводят эти излюбленные тётеньками 60+ кофты со стразами, стекляшками и пайетками, отливающие всеми цветами радуги. я люблю максимально простую одежду из мягких, натуральных материалов, пастельные цвета, приглушенность оттенков. меня привлекает всё однотонное, без узоров и идиотских рисунков. исключение составляют, пожалуй, только нынче модные околосоветские, «бабушкины» свитера и весь этот оверсайз с огромными пиксельными розами и треугольниками всевозможных. даже у моей бабушки был клёвый свитер такого типа с огромными подсолнухами, отчетливо застрявший где-то в моей башке желто-чёрным пятном.
понедельник, 12 февраля 2018
бешеные псы в рваных скафандрах
( happy 20th birthday to me )
you did well, girl, always do your best
суббота, 10 февраля 2018
бешеные псы в рваных скафандрах
— последнее на сегодня: хочу марсельское или средневековое таро. и разобраться в том, как это работает. поеду в ведьмино счастье.
бешеные псы в рваных скафандрах
— кстати, знаете, что такое тотальный песдец? я назову это фанфиком, вы — проблемами с психикой, но мне нужно выговориться. песдец — это твои персонажи, живущие у тебя в башке и постоянно сражающиеся за право _быть_ вообще, существовать и чувствовать. если вкратце: я ролевик. текстовый. по корейцам играю. это если кто-то не знал вдруг. в моей голове живут четверо постоянных чуваков из дивного мира корейских парнишек, только все в рамках странных ау, где целый город вверх дном и полно тонких связей между событиями. а ещё там все друг друга знают. персонажи приедаются и сливаются с тобой в единое целое, ты думаешь их мыслями, они — твоими. если плохо им — плохо становится и тебе, как и наоборот. а если один персонаж перестаёт мелькать, он растворяется, выветривается вместе с воспоминаниями. как тихиро в унесённых. химчан, бобби, марк и чонин. джухёка не беру во внимание, он эпизодический и никакой. да и химчан своё отыграл. со счёта его никто не списывал, но он шибко тихий. наверное, потому что взрослый, остался где-то там, в 2014-м. когда-то очень давно он был архитектором и любил бан ёнгука. но бан ёнгук убежал (и правильно сделал). потом появились марк и бобби. марк работал в кафешке, куда часто захаживал химчан. где-то там же ошивался бобби, у этого американского дурня подработок так и вовсе была целая уйма. как и проблем, поэтому марк периодически тусовался в квартире бобби, пока тот пропадал и отсиживался на пляже. сейчас бобби нет, он в штатах, с тонной чернухи и запечатанных разочарований внутри. зато научился бить татуировки и почти не думает о ханбине. туан тоже запропал, уж не знаю, куда. с бобби они ладили, без бобби в моей башке ему делать нечего. появился чонин. странный ким чонин с дурацким прозвищем и аурой серого цвета. марк привёл его в квартиру дживона, прежде чем сбежать на поиски китайского счастья. у чонина всё в порядке с пак чанёлем. всё, наверное, тихо и ровно. работа, чипсы. только фишка в том, что ким дживон из америки своей всё равно лезет наружу, скребётся в дверь. я как будто предаю одного своего мужчину, запираю его где-то на задворках сознания в комнате с кровожадными тварями, монстрами подкроватными. и заставляю каждый день с ними драться. мне хочется его забрать обратно, обнять и сказать, что он отлично справляется, все мои дурные мысли заключая в себя. это похоже на сплит, на раздвоение личности. «эти проблемы не мои, это всё происходит не сомной», я перекладываю ответственность и отсекаю ненужные беспокойства. только бобби совсем не обязан это терпеть.
бешеные псы в рваных скафандрах
— если вы думаете, что я ленивая и овердепрессивная дура, то да, так и есть нет, это всё зима и недосып.
бешеные псы в рваных скафандрах
— о, здравствуйте. я бы послала все дела к ебеням и лежала бы лицом в ковёр, но a) я щас тупо смотрела ходячий замок и даже пустила слезу, а не работала, b) у меня нет ковра, c) шеф в лице кроткой мне это только кажется девочки-менеджера свернёт мне башку раньше, чем я успею толкнуть пламенный спич про усталость, откровенно хуёвые макеты сыктывкара и то, что у меня уже сил никаких нет переставлять логотипы туда-сюда, потому что лизать жопу нужно то министерству культуры республики коми, то русскому алюминию. аминь. теперь о наболевшем: со дня на день я стану на год старше, куплю макбук и, может, немного выпью. много не выйдет — с каждым разом тело реагирует всё хуже и хуже, а я в упор не понимаю, с чего оно вообще так случилось. половина бутылки шампанского — всё, финита, утром у меня болит кожа на руках, плечах, грудной клетке. аллергия такая, что ли? прогрессирующая и какая-то отстойная. настроение такое странно-гадкое, паскудное. хочется со всеми поругаться, всех послать на член и уйти в подполье. не хочу никого видеть и слышать, не хочу ни с кем говорить, не хочу никого и нигде. и ещё желательно, чтоб все мысли выкачали и запихнули в коробку. вообще, откровенно не понимаю, почему, если мозг биологический компьютер, нет возможности лишнюю информацию сбросить на сторонний носитель. и не париться, не жечь процессор ебалой всякой, не тупить потом из-за перегруза, который не даёт ни есть нормально, ни спать. энивэй. ко мне всё ещё не приехали кроссовки, уже думаю, не наебали ли меня на 8к, что только усиливает мою фрустрацию и желание просто превратиться в задорное бревно. ночью снилась дичь, днём дичь стояла перед глазами. я не понимаю, че мне нужно. не понимаю, че мне делать.
пятница, 09 февраля 2018
бешеные псы в рваных скафандрах
— отмалчиваюсь, не хочу говорить, устала капитально, хотя ничего страшного такого уж и не делаю. и сплю, вроде, нормально. (?) но. всё равно. не могу опять собрать себя в кучу, как будто кто-то по башке кирпичом приложил. а п. названиет, названиет, то ночью, то в мои восемь утра, и все эти разы я просто перекладываю телефон экраном вниз и жду, когда прекратится долгая и занудная вибрация. а потом он вдруг пишет «хочу к тебе». и я даже не знаю, как реагировать. не читаю, вижу строку в оповещении на блокировке. что за собачья преданность? тыкаться лицом и лизать руки, даже если не кормят? мазохизм чистой воды? влюбиться и вбить себе в башку про женитьбу что-то таким образом ещё постараться надо. не понимаю. как поступать в этой ситуации мне конкретно. просила ведь сбавить обороты. а здесь зима, здесь сугробы, день сурка обыденный, растраты, усталость, ненависть к себе и всему окружающему. только без пессимизма — такая апатия, что легла бы да лежала с неделю без движения всякого.
суббота, 27 января 2018
бешеные псы в рваных скафандрах
— don't forget us, don't forget me, everything about me.
вторник, 23 января 2018
бешеные псы в рваных скафандрах
— чуть-чуть ковыряю корейский, а ещё внезапно поймала себя на мысли, что появилось желание попробовать поучить испанский или итальянский. наверное, больше всё-таки испанский. испания — хорошая страна, вкусная. я бы туда уехала. и маме там нравится. воспоминание о втором путешествии, которое в мадрид было, не в барселону, запомнилось очень ярко, детально. хочу жить там, где тепло. в москве с этим климатом просто сдыхаю и постоянно ловлю эмоциональный упадок. невозможно. щас бы навернуть начос острых!
бешеные псы в рваных скафандрах
this shit is liiiiiitttttttt.
бешеные псы в рваных скафандрах
— через три недели мне исполнится двадцать лет. помогите, я не хочу.)))))))
бешеные псы в рваных скафандрах
— минвайл меня угораздило заболеть. причем не просто подхватить насморк, а разболеться к хуям! признавайтесь, враги, чьи это подлые происки, чьи проклятия бьют по моему худощавому тельцу. >
кроссы всё ещё хуй знает где! написала сегодня главному админу этого магазина, ответил, уточнил детали. жду теперь информацию. заебали. я уже хочу свои сникеры, ну шо за говно. одни расстройства. это я молчу уже о ногтях, которые расслоились до неприличия. и о секущихся волосах, которые бы подстричь пойти, потому что уже стыдоба. ненавижу холод, ненавижу зиму, хочу в солярий, молочный коктейль и забить на всё хер. /вздыхает/ осталось спокойно пережить камбек айкон и не удариться опять в роль бобче тттттттт

четверг, 18 января 2018
бешеные псы в рваных скафандрах
— очень хочу поругаться с магазином, потому что серые фила дисраптор 2 и 97-е аирмаксы в посылке идут ко мне уже почти месяц(!), это ни в какие ворота не лезет. злюсь.
среда, 17 января 2018
воскресенье, 14 января 2018
бешеные псы в рваных скафандрах
— в общем. странные несколько месяцев. про унылую сессию ничего писать не буду. а вот про начало 2018-го — можно. новый год отмечали в тесном семейном кругу, со мной была кёня, поэтому всё прошло совсем уж замечательно и тепло. <з за день до празднования пекли печеньки и имбирный пряничный домик, украшали ёлку старыми советскими игрушками-огоньками, матерились, пили красное вино, сидя в темноте со свечками и уплетая бутерброды, потому что всё остальное было для нОвоГо ГоДа и есть это было низя. смеюсь! всё действительно идёт своим чередом, на учебе и работе всё тихо, задница не горит. хотя горела перед сессией, о, как же горела буду заниматься брендингом лицея и ребрендингом нашей студии. упала в чанкаев до страшного — не вылезти теперь, пусть и неканон, пусть не так много всякого разного, как с кайсу или секаями. встретила хороших людей, чувствую себя расслабленно и, наверное, хорошо(?) даже. во всяком случае, как там говорят? отсутствие плохих новостей — уже хорошие новости. всё спокойно. переживаю только за кёню и ким. очень. в какой-то момент ловишь себя на мысли, что не можешь никак особо повлиять на чужое состояние. упрашиваю слезливо обеих мне звонить в случае чего, потому что я рядом и приеду. если нужно. куда угодно. желание дать хорошим людям больше просыпается с каждым днём сильнее. хватит уже этого эгоизма. пчёль по-ревизорски указывает на недостатки. и я благодарен за это.
пятница, 12 января 2018
бешеные псы в рваных скафандрах
— всё очень странно. но дайри жив? и планирует ли умирать? меня тут два месяца не было. расскажите, как оно тут всё вообще, люди добрые. 
