so. у меня за последний год (год и четыре, если точнее, ага) столько всего изменилось, что я даже знать не знаю, с чего начать свою занимательную haha, nice try кулстори. 2019 выдаётся откровенно всратым. во-первых, я закончила бакалавриат по графическому дизайну и... не пошла в магистратуру, потому что ну её нахуй, господа )))))) поняла, что не смогу стерпеть ещё два года. я выгорела. разочаровалась в профессии. вернее, сперва в себе, а уже потом — в профессии. если честно, это просто вдруг пришло и осело где-то за задворках сознания. мерзкая, липкая, навязчивая мысль вкупе с пострадавшей за последние пару лет самооценкой. если прикинуть, отсутствие интереса и желания создавать что-то принципиально новое в данной стезе потерялось где-то после второго курса, но я была слишком труслива, чтобы это признать. выработался инстинкт максимального утрамбовывания своих ощущений в глубинные слои самовосприятия(?), я плыла по течению и в конечном итоге выплыла совершенно не там, где предполагала. нет абсолютно никакого понимания, куда двигаться теперь. есть страх, есть панические атаки и не самый здоровый сон, есть дезориентация в пространстве, частые приступы деперсонализации и частичное тунеядство, потому что работа по специальности вызывает лишь слёзы, вполне физическую тошноту и искренний ужас. воротит от рекомендаций в инстаграме, от когда-то восхищающего профессионального коммьюнити. от себя. это в первую, конечно, очередь.

во-вторых, я теперь хожу к психотерапевту. вот это прикол, да? воспитывалась в семье, где проблемы ментального характера решались фразами «не гневи боженьку» и «тебе просто делать нечего», в жизни никогда не думала, что это произойдёт, но. так уж случилось. летом, после защиты диплома а.к.а двух месяцев на энергетиках, кофе и крокодильих слезах, поставила рекорд — 76 часов без сна, не считая дёрганной дремоты в метро. слегла с нервным срывом. через неделю, решив, что разлагаться в четырёх стенах не хочу и не буду ведь я же сильная девочка, гёрлс пауэр, ну вы понимаете, вышла на полноценную работу. и снова слегла с нервным срывом, который в итоге пардон муа поёбывал меня во все мыслимые и немыслимые отверстия вплоть до августа вместе с анемией ))) оказалось — вот это да! — что у всего есть свои последствия. новостей хороших пока не очень много, восстанавливаюсь я до сих пор, так что, господа, во имя всего святого и не очень, не доводите себя до точки невозврата, она неспроста называется именно так. узнала о том, что такое «синдром самозванца», открыла глаза на свои экзистенциальные страхи, инфантилизм, архетип. жру витамины, пью вино, думаю.

но есть, конечно, и плюсы. я ковыряюсь в себе, читаю книженции по юнгианской психологии, балуюсь с картами, рисую, гуляю по лесу. завариваю волшебные чаи, разлагаюсь в компании оруэлла и шоу. первая осень за шестнадцать лет, не связанная с началом учебного года. первая осень, которую я прожила и прочувствовала, наблюдая за тем, как желтеют и опадают листья, как краснеет рябина, а крошечные лесные мыши копошатся в опилках, готовясь к спячке. прожила, а не с горящей задницей протаскалась по заунывному маршруту «дом — метро — универ — метро — дом», с головой погружаясь в очередное сессионное дерьмо. готовила тыквенные пироги и суп-пюре, собирала сентябрьские сочные яблоки, шалфеем выгоняла из дома всякую гадость. пыталась найти себя. пока не нашла. но это ведь не беда? расклад от маршалла говорит о том, что мне необходимо ждать. и принимать покровителей. размышляю о жизни, размышляю о будущем. готовлюсь к операции. словом, ласты пока не склеила — и то хорошо.