в чёрном мареве боя на горизонте
расцветают ядерные цветы, а ты

about / vk / tumblr / twitter / wishlist

URL
17:09

бешеные псы в рваных скафандрах
дайри окончательно сдох, новый дизайн его не спас! понятно!
отыскать меня можно в контакте, твиттере, телеге и фб по никнейму alavanth!

18:33

бешеные псы в рваных скафандрах
о господи, что происходит.

бешеные псы в рваных скафандрах
привет. короче, это запись опять про загоны и негатив. со мной в последние двое суток происходит что-то нехорошее. в смысле, это не то нехорошее, когда тебе банально нечего делать и некуда себя приткнуть, в связи с чем ты собственными лапами начинаешь закапываться глубже в пласты несущественного говнеца, а то, когда ты действительно _странно_ и некомфортно себя чувствуешь. самое хреновое в сложившейся ситуации то, что я никакого логического объяснения дать этому самочувствию не могу. в принципе, так как моё послеоперационное лечение продолжается, дело может быть в новых таблетках — гормональный препарат вполне в состоянии об этом даже большими страшными буквами настрочили в списке побочек сломать мой и без того шаткий шалаш ментального не_спокойствия, but. эффект накопительный, не на четвёртый же день приёма меня так выдрочить должно было, а. впрочем, мы имеем то, что имеем. а имеем мы подавленный настрой, какую-то совершенно несвойственную мне ранимость на ровном месте и желание выпилиться. не самоубиться, омг, не-не, таким не страдаю, но исчезнуть с радаров — вполне. второй день работаю над афишами для питера, почему-то толкового нихрена не получается. не могу остановить бесконтрольный поток слёз, цепляюсь за случайные мысли и раскручиваю их клубок до того, что единовременно удаляю все возможные аккаунты во всех возможных социальных сетях, переполошив друзей, краша и даже рандомных ноунеймов, отчаянно жаждущих знакомства со мной. через несколько часов, в абсолютном спокойствии и умиротворении, тру ладонью морду и думаю о том, какой же ебанутой выгляжу в глазах людей вокруг. фейспалм. :))))

@музыка: beach fossils — down the line

@настроение: лиза, как мы в это встряли-то, как

@темы: серые будни, на дне глубокого озера

14:31

бешеные псы в рваных скафандрах
и после всего
ты остаёшься совсем один
среди комьев горелой земли
и несработавших атомных мин
такой же кусок металла
посреди войны:
ничей

ты не дышишь
и ты не слышишь
ни таинственного голоса
ни тишины

<...>

@темы: художественное, цитатник

12:50

бешеные псы в рваных скафандрах
кстати говоря! всем, кто присоединился, большой привет! :') вас неожиданно оказалось куда больше, чем я ожидала. это приятно! надеюсь, подружимся. и, пожалуйста, помните — я рада любому взаимодействию, любым дискуссиям. не стесняйтесь. интернетская дружба меня всегда очень грела.

@темы: every day is a fckn holiday!

12:47

бешеные псы в рваных скафандрах
ещё. с наводки танка привет, танк! ковыряюсь на хедхантере в надежде на то, что глаз упадёт на приглянувшуюся вакансию. кто тут мимоходом или просто не знает — работа у меня есть, но она 1) удалённая, 2) не шибко высокооплачиваемая (читать: совсем не), 3) меня откровенно затрахала, потому что затрахал и дизайн, и арт-сообщество как таковое. а ещё — туда же — затрахал тот факт, что я целыми днями сижу в четырёх стенах. знаю, косяк здесь мой и только мой, в конце концов, взаперти меня в башне с драконом никто не держит, а вытаскивать себя к людям просто необходимо. даже тем более! если ты асоциальный кусок злого говна с кучей надуманных комплексов и стремлением себя закопать поглубже. как бы там ни было, задыхающийся экстраверт во мне голосит умирающей белугой, мол, мать, ты чё! ты какого такого хуя нас заперла в ворохе тараканов и селфхейта? иди, мол, на дурацкий тиндердейт сходи, попей винца с подружками, прогуляйся за порцией новых шмоток. сделай уже хоть чё-нибудь! и я такая «ммм!», такая «да-да!», такая «щас себе напишу ту ду листов на месяц вперёд, напридумываю дел!». ага, найс трай! чтобы потом забить на них болт и драматично пасть еблом в подушку, мол, ах, ну ежели это не свидание à paris с человеком моей мечты, а на улице некогда пушистый снег опять превратился в серую кислотную жижу, то как бы и нахер всё... блин, дайте мне подсрачник, умоляю.

почему-то вместо слякотной зимы и новогоднего мракобесия хочется занырнуть в какое-нибудь американское клишированное лето и, прямо как во всех этих сопливых фильмах для подростков, быть янг, вайлд энд фри. потому что. просто потому что. скорее всего, это лишь минутное ощущение. но я смотрю в окно. и мне совершенно не нравится то, что я там вижу. пока что. если через недельку сподоблюсь нарядить ёлку, станет ли мне веселее?

@темы: серые будни, размышления

бешеные псы в рваных скафандрах
замечательную психологиню, к которой я наведываюсь раз в неделю, зовут светлана. в моём семействе, с подозрением относящемся к любым ментальным, психотерапевтическим практикам, она (во всяком случае — за глаза) носит гордый юзернейм «тётя света». особенно любит эту вариацию бабуля. видимо, потому что тёзка. или потому что в её понимании целых двух светлан, умеющих эй-кей-эй пытающихся наводить порядок в моей голове, быть просто не может. это, к слову, тоже та ещё напрягающая херня. если бабуля беззлобно шутит шутки и, в общем-то, основательно печётся обо мне по принципу «лишь бы тебе от этого стало лучше», то матушка моя в процессе любого бытового срача вполне может выпалить реплику в стиле «ты зачем чужим людям о проблемах рассказываешь? ещё и деньги туда носишь!». как бы. блять? потому что это врач? потому что разговор по душам с тобой, ма, полный критики и воплей под конец, мне здесь не поможет уж точно? потому что я лет пять копила в себе всё это, а теперь меня, словно бочку с забродившими солёными огурцами, раздирает буквально на куски?

энивей, в минувший понедельник тётя света меня похвалила. говорит, если раньше только и могла, что уворачиваться от потока моих бессвязных высеров ни о чём и обо всём сразу, то теперь, после вынужденного перерыва в почти два месяца, я стала как-то... спокойнее, что ли? структурирую, мол, мысли, копаю глубже, заостряю внимание на проблемах и уже — аллилуйя! — не тараторю так, словно кто-то над моим ухом паскудно тикает таймером, отсчитывая секунды до взрыва атомной бомбы величиной с пятиэтажную хрущёвку. уж не знаю, в чём причина такой смены темпа. наверное, в том, что список разных ёб_твою_мать_шо_делать у меня наконец-то закончился. я рассказала обо всём. основная задача теперь — найти между этими проблемами тонкую связь, отмотать к началу, добраться до самого дна. как бы это ни звучало ведь дно я уже пробила по всем фронтам :)))), но. думаю, мы будем продолжать внедрять в терапию какие-то куски психодрамы, потому что, цитирую, «у тебя отличное воображение, получается гармонично вписываться в разыгрываемую ситуацию». ну так, етить, десять лет в ролевичестве, чё! хоть где-то этот навык пригодился. о влияние ролевых штук на реальность и самовосприятие расскажу тоже, кстати, и хорошего там будет мало, потому что объективно нет ничего хорошего в склейке себя и персонажа. stay tuned.

@музыка: depeche mode — wrong

@настроение: открутить бы себе башку, знаешь?

@темы: посмотри на небо и улыбнись, every day is a fckn holiday!

16:28

бешеные псы в рваных скафандрах
это не я врываюсь в осень, это осень врывается в меня — ныряет в моё болото большим кусачим бегемотом, блядским зубастым гиппопотамом, от которого я, как в той дурацкой песне, лезу на дерево, всё равно оставляя ноги внизу. это такая метафора не_отпускающего прошлого. казалось бы, чего балду пинаешь, давай-ка шуруй к верхушке, но пятки ещё ковыряют илистое дно, месят тёплое говнецо с опилками и беспомощно скользят. я не сова и не жаворонок — жалкий мемный археоптерикс, теряющийся во времени и беззвучных истериках, вырывающий собственный перья на почве нескончаемого нервяка. искромётные шутки про расстройства личности больше не кажутся шутками. очень хочется обратно, в деревню, в свои семь с половиной лет. ловить богомолов на пустыре, на иссечённые осокой коленки лепить слюнявый подорожник. только нет там уже ни пустыря, ни богомолов. а мне — почти 22.

@музыка: the kooks — seaside

@настроение: завещаю тебе свои кактусы

@темы: размышления, every day is a fckn holiday!

бешеные псы в рваных скафандрах
на самом деле, раньше мне с головой хватало вишлиста, который сайт, но он по неясным причинам козлит и не хочет загружать нужные мне фотографии в желания ещё с середины лета. приходится выкручиваться. и, собсна, где ещё постить списки, чтоб утюгами никто не кидался, если не здесь? минвайл я перетаскиваю набор необходимого из закладок, речь пойдёт в основном про бумажное, карточное.

колоды таро +
оракулы +
книги +
стафф +

@музыка: silla blasi — stars

@настроение: spooky!

@темы: мэджик, я утащу это в нору

01:34

бешеные псы в рваных скафандрах
so. у меня за последний год (год и четыре, если точнее, ага) столько всего изменилось, что я даже знать не знаю, с чего начать свою занимательную haha, nice try кулстори. 2019 выдаётся откровенно всратым. во-первых, я закончила бакалавриат по графическому дизайну и... не пошла в магистратуру, потому что ну её нахуй, господа :))))))) поняла, что не смогу стерпеть ещё два года. я выгорела. разочаровалась в профессии. вернее, сперва в себе, а уже потом — в профессии. если честно, это просто вдруг пришло и осело где-то за задворках сознания. мерзкая, липкая, навязчивая мысль вкупе с пострадавшей за последние пару лет самооценкой. если прикинуть, отсутствие интереса и желания создавать что-то принципиально новое в данной стезе потерялось где-то после второго курса, но я была слишком труслива, чтобы это признать. выработался инстинкт максимального утрамбовывания своих ощущений в глубинные слои самовосприятия(?), я плыла по течению и в конечном итоге выплыла совершенно не там, где предполагала. нет абсолютно никакого понимания, куда двигаться теперь. есть страх, есть панические атаки и не самый здоровый сон, есть дезориентация в пространстве, частые приступы деперсонализации и частичное тунеядство, потому что работа по специальности вызывает лишь слёзы, вполне физическую тошноту и искренний ужас. воротит от рекомендаций в инстаграме, от когда-то восхищающего профессионального коммьюнити. от себя. это в первую, конечно, очередь.

во-вторых, я теперь хожу к психотерапевту. вот это прикол, да? воспитывалась в семье, где проблемы ментального характера решались фразами «не гневи боженьку» и «тебе просто делать нечего», в жизни никогда не думала, что это произойдёт, но. так уж случилось. летом, после защиты диплома а.к.а двух месяцев на энергетиках, кофе и крокодильих слезах, поставила рекорд — 76 часов без сна, не считая дёрганной дремоты в метро. слегла с нервным срывом. через неделю, решив, что разлагаться в четырёх стенах не хочу и не буду ведь я же сильная девочка, гёрлс пауэр, ну вы понимаете, вышла на полноценную работу. и снова слегла с нервным срывом, который в итоге пардон муа поёбывал меня во все мыслимые и немыслимые отверстия вплоть до августа вместе с анемией :)))) оказалось — вот это да! — что у всего есть свои последствия. новостей хороших пока не очень много, восстанавливаюсь я до сих пор, так что, господа, во имя всего святого и не очень, не доводите себя до точки невозврата, она неспроста называется именно так. узнала о том, что такое «синдром самозванца», открыла глаза на свои экзистенциальные страхи, инфантилизм, архетип. жру витамины, пью вино, думаю.

но есть, конечно, и плюсы. я ковыряюсь в себе, читаю книженции по юнгианской психологии, балуюсь с картами, рисую, гуляю по лесу. завариваю волшебные чаи, разлагаюсь в компании оруэлла и шоу. первая осень за шестнадцать лет, не связанная с началом учебного года. первая осень, которую я прожила и прочувствовала, наблюдая за тем, как желтеют и опадают листья, как краснеет рябина, а крошечные лесные мыши копошатся в опилках, готовясь к спячке. прожила, а не с горящей задницей протаскалась по заунывному маршруту «дом — метро — универ — метро — дом», с головой погружаясь в очередное сессионное дерьмо. готовила тыквенные пироги и суп-пюре, собирала сентябрьские сочные яблоки, шалфеем выгоняла из дома всякую гадость. пыталась найти себя. пока не нашла. но это ведь не беда? расклад от маршалла говорит о том, что мне необходимо ждать. и принимать покровителей. размышляю о жизни, размышляю о будущем. готовлюсь к операции. словом, ласты пока не склеила — и то хорошо.

@темы: серые будни, every day is a fckn holiday!

23:12

бешеные псы в рваных скафандрах
э, привет, дайряч. я тут, в общем-то, проходила мимо и решила, что мне необходимо место, где я смогу выговариваться без лишнего взора чуваков из ирла. за год оптимальной альтернативы я так и не нашла, так что возвращаюсь, как грица, в родные пенаты. пусть никого (если тут вообще остался кто-то живой) не смущают мои внезапные копошения. планирую масштабную реорганизацию любимой в былые времена норы, чистку мёртвых душ и новые тэги, во. кстати говоря, если вы не ведёте дневник, но вполне успешно функционируете как пч, а я вас снесла нахер ото всюду — пинайте.

@настроение: exhausted!

@темы: every day is a fckn holiday!

21:48

бешеные псы в рваных скафандрах
— в моей жизни всё вверх дном! много странных людей, не менее странные разговоры и всякие разные походы в бар.

@темы: every day is a fckn holiday!

13:05

бешеные псы в рваных скафандрах
мне опять решительно ничего не хочется писать. кроме того, что сегодня мне снились животные в глухом, как обычно тёмном и сыром лесу. сперва огромный добрый лев, которого я гладила по мягкой морде, пока тот бодал меня носом в плечо (с закрытыми глазами, только после решилась те открыть и встретиться с песочными глазищами), потом — стая огромных северных волков, таких прям... нереально здоровых, как в мононоке, белых и сероватых. страшно добрых. они прибегали из-за холмов, если я звала, рычали на всех вокруг, а ко мне ластились, словно дворняги бесхозные. а потом — о господи, за что — снились бтс в составе намджуна, чонгука, джина и юнги, которого я превратила в большого белого кота и через гугл транслейт с кошачьего на английский переводила вопли из серии «верните меня уже обратно в человеческое тело». шта? проснулась в странном расположении духа. сказывается вчерашний приём у остеопата, что ли, где мне выключили мозг совершенно.

@темы: размышления, посмотри на небо и улыбнись, every day is a fckn holiday!

22:03

бешеные псы в рваных скафандрах
здесь ещё кто-нибудь есть? сессия сыграла со мной злую шутку, так что в конечном итоге меня здесь не было почти месяц. довольно долго, потому что в таких ситуациях высока вероятность того, что я в принципе не вернусь на насиженное местечко. это не мешает мне потом себя ненавидеть, бат в этот раз я очень долго приводила себя в порядок. вообще, чего я удивляюсь, сессия после третьего модуля всегда какая-то совершенно идиотская выдаётся, долгая, сложная. на сон времени не хватает, не говоря уже о том, чтобы чем-то заняться или банальным образом вбросить в дневник пост. хоть о чём-нибудь. энивей, вот он. типично-обыденный, про весну, дела и универ.

несмотря на отличную погоду и пришедшее ну наконец-то тепло, апрель стартанул как-то... уныло. странная хрень во взаимоотношениях с близкими а близкими ли людьми, с самочувствием, с самодисциплиной и силами. хочу наверстать упущенное в классе по рунологии, потому что феху в самом начале отлично себя показала — буквально на следующий же день после оговора прилетел заказ, сейчас вот разбираемся, что к чему, а лишние 10к на дороге не валяются. надеюсь, что всё получится. чувствую, что есть вдохновение и желание делать какие-то клёвые вещи, но отчего-то совершенно нет сил на это. весной у меня всегда так — пока листва зелёная не поползёт, пока не начнут летать бабочки, а соловьи — орать в четыре утра, я себя чувствую выпотрошенной батарейкой, сколько бы ни спала. планирую в скором времени плотно заняться йогой. к черту студии и залы, буду практиковать все эти асаны дома, ибо спину мою это в своё время отлично спасало а спина нынче болит как тварь, так что почему бы и да. скачала себе какую-то приложеньку, осталось прикупить моднявый коврик. из хорошего: пересадила орхидеи в горшки побольше, две вот-вот зацветут, одна пустила новый побег, тот прёт как ненормальный, только и успеваю держатель подтягивать выше. купила две новые колоды таро, одну самую универсальную(?) — таро уэйта смита, чтобы начать с азов и адекватно рассмотреть все элементы, вторая — марсельское, которое спецом блеклое, под старинное. это ко мне вообще из таромана в ростове едет, случайно выхватила последнюю колоду. сперва думала даже, что это чистой воды наёб сайта, вроде счетчиков «до конца акции осталось», которые на отечественном рынке все так активно засовывают в лендинги. но нет! захожу проверить статус заказа — позиция в списке «нет в наличии». (посмотреть)

доделываю афиши для нового спектакля моих театралов. про спектаклю мало чего знаю, в основном то, что из персонажей там есть некий бог, святой отец и проститутка. на учебе два проекта: один для девочки с конструктором, второй — путеводитель по москве для иностранных студентов вышки. а по работе буду рисовать всякие детские шняги для учебника по английскому. вроде, всё.

@темы: серые будни, размышления, тайред, every day is a fckn holiday!

20:36

бешеные псы в рваных скафандрах
cовсем закопалась с проектами. нужно сделать передышку после сессии, иначе свалюсь на неделю. один автомат — это хорошо, конечно, но не тогда, когда вслед за ним ползут неумолимыми кандалами три просмотра. радует солнечная погода и то, что темнеет теперь значительно позже! наконец-то запахло весной.

☽ о картах. сегодня делала маме расклад на актуальную жизненную ситуацию. решила затестить средневековую колоду по-человечески. в какой раз удивляюсь тому, насколько точно карты всё описывают всегда. и, главное, легли ровным, логически осмысляемым рядом. там и Влюбленные, и Колесница. сплошняком про борьбу с собственными сомнениями, метаниями, про обретение гармонии с собой, про силу воли, которой, если верить Магу в позиции активного барьера, не хватает. вот ситуация, вот то, что мешает, вот решение. если сделаешь всё, что потребуется, получишь целый Мир. расклад делала только на старших арканах. и — о да! — всё настолько в тему, до сих пор верещу. ещё подумала о том, что мама могла бы тоже стать отличным «отличным» в плане «как другие клёвые», а не «как я», прости господи тарологом, умеет она подтягивать образы к словам. лучшем намного, чем я. но! интересный и позитивный опыт, ура! рада тому, что, несмотря на прямоту и не_смягчение, мама успокоилась и осталась довольна.

@темы: мэджик, every day is a fckn holiday!

10:42

бешеные псы в рваных скафандрах
вчера поймала чувство колоссального раздражения на ровном месте. всё было в полном порядке, а потом я решительно заткнулась, потому что состояние вдруг усугубилось настолько, что я в самом деле могла прямым текстом послать кого-нибудь на сочный хуй, если бы не закрыла рот. понятия не имею, что это было. раздражение ощущалось почти на физическом уровне, вплоть до тошноты и неприятного кома в горле, а минут через сорок всё схлынуло, после чего самочувствие было ровно таким же, как до этого ебанутого припадка. к. в тот момент даже бровь приподняла и спросила, что у меня с лицом. а я и не знаю, лол. процедила кое-как, что голова болит. хотя по факту мне просто на святом рандоме хотелось всех немедленно послать к черту, громко выругаться и уйти, хлопнув дверью. думала даже домой сбежать, но нет, продержалась. втф? и нет, это не пмс! пора опять плотно на успокоительное садиться, иначе на сессии я вообще себя контролировать перестану.

@темы: серые будни, тайред

16:49

бешеные псы в рваных скафандрах
— растащила начинающие увядать восьмимартовские букеты на куски, мелкие кустовые розы обрезала, связала и вверх ногами прицепила пучком сушиться, болтаются теперь прямо над головой. уповаю на то, что нитка крепкая и они не свалятся на меня в самый неподходящий момент, проезжаясь по морде колючками. часть розовых бутонов, небольших совсем, срезала и тоже отправила высыхать. а ещё в толстенные бабушкины словари даля в качестве (недо)гербария втиснула веточки гипсофилы с этими клёвыми белыми цветами и листья рускуса. высыхают — очень похожи на лавровый лист, который я безумно люблю с визуальной точки зрения, но терпеть не могу из-за запаха. спящие орхидеи выпускают новые стрелки, ура, потому что безрадостная картина из одних только разлапистых листьев меня уже задолбала. холодно им на подоконнике, что ли...

@музыка: peach faygeaux — leor's song

@темы: мэджик, every day is a fckn holiday!

13:30

бешеные псы в рваных скафандрах
— ем киви, запивая розовым шампанским. один бокал и много лени, что угодно, лишь бы ничего не делать. джо малон блэкберри энд бэй от отца в коробке с пахучей шуршащей бумажкой рядом. запах киви не глушит запах ежевичных листьев, мне сразу хочется в лето, в пестрящее цветами поле или в мрачно-зеленый лес, снова бродить меж пней, гладить пушистый мох и разглядывать бабочек. весна совсем ещё не чувствуется, от неё одна только мимоза с тюльпанами в вазе, а на улице всё опять снегом замело. в круглом стакане шариков гидрогеля под сотню, где-то между ними уныло распускается гиацинт. один. я хочу рисовать стикеры и не париться ни о чём.

@темы: размышления, every day is a fckn holiday!

14:56

бешеные псы в рваных скафандрах
— чтоб вы понимали, насколько сильно я пошла вразнос. вчера ко мне с курьером приехала колода средневекового таро, я пищу, визжу и в целом бесконечно радуюсь тому, что скидка на лабиринте свалилась на меня так кстати. жаль, что это колода без коричневой рамки с подписями сайт всё-таки ввёл в заблуждение и показывал именно тот выпуск, но и этот вариант мне очень нравится. карты ещё так странно пахнут. как будто деревом. кстати, все картинки кликабельны. а ещё аввалон, которые типа дистрибьютор итальянского ло скарабео, запихивают в пачку очень странную инструкцию на русском с не менее странными трактовками карт, которые для, например, потенциального новичка вообще не представляют никакой пользы. не говоря уже о том, что в глаза сразу бросаются всякие дурацкие ошибки и опечатки, типа «сумасшедствие», нехватки знаков препинания там, где без них трудно понять, что это за странный оборот и где заканчивается часть предложения, улетающие дефисы и в целом... печать на принтере у дяди васи. вот и зачем?

+

@темы: мэджик, every day is a fckn holiday!

02:09

бешеные псы в рваных скафандрах
— всё начинается с «лиза, рил ток, нужен совет и твой голос». я еду в метро, говорю, мол, скоро обнаружу себя в тепле и уюте, тогда и созвонимся. и мы созваниваемся. семь часов разницы — не помеха, рядовой ждёт до последнего, не спит, даёт мне поужинать и вытянуться на кровати. потом я жму на зелёную кнопку «ответить» и слышу: «вау, мы говорим». и мы действительно говорим, по-настоящему, четыре с половиной часа. говорим про всё на свете, про будущее и не очень, про мою усталость и его веру в мои силы, которые есть или «я всё разрулю, приеду и заставлю тебя улыбаться», про ебанутые кинки и признания во всяком странном, социумом порицаемом, про его, рядового, дефолтную любовь к моей полосатой заднице (нетленная шутка про нешуточные самокопания, самоковыряния, самоугнетения мною себя, мои комплексы и полоски на коже), моим тараканам, картам, камням, про совместную в параллельной вселенной жизнь в съёмной хате на пражской, пробежки по утрам и веганов. и не дай бог мне вдруг влюбиться в эти редкие минуты понимания, дурацких шуток и слов о том, что я — замечательная и красивая, что мой запах и мои волосы — то, чего кому-то не хватает в четыре утра. что-то такое странное в груди копошится. человек восемь месяцев не смотрит на других, только на меня, а я не смотрю ни на кого. правильно ли я поступаю, ограничивая себя и загоняя в эту клетку из комплексов и придирок, правильно ли отшучиваться.

— я ужасно сонная, но так хочется...
— чего!
— ...сожрать бутерброд.
— вот чёрт, я надеялся, ты скажешь «говорить с тобой дальше».


(хотелось, если честно)
(страшно до ужаса, всё должно быть не так)

@темы: размышления, посмотри на небо и улыбнись, every day is a fckn holiday!